国際結婚

パキスタン人との結婚のアドバイス ビザ目当ての結婚や人を見る目について

パキスタン人との結婚のアドバイス

こんにちは、スズケーです。

インターネットでパキスタン人との国際結婚云々を調べると、
ビザ狙いとか、結婚詐欺とか、そんな話がいっぱい出てきます。

今、現在進行形でパキスタン人の彼とお付き合いしていて、
結婚について悩んでる方とかは、そういうの見てより一層悩んだり、怖くなったりしてるのかもしれません。

優しい人なら「全員がそうではないよ、いい人だっているよ」って声をかけてあげるのでしょうけれど、私はこう思います。

スズケー
スズケー
そのレベルから相手を信じられないようなら
結婚するのやめればいいのに

だって結婚って、結局は自分で決めて、自分の意志でするものじゃないですか。

それなのに、根拠も責任もない優しい言葉に後押しされて結婚して、
それでもし結婚後、何か問題が起きたら、
今度は「全て相手の男性が悪い、私は騙された」って言うんでしょ?

自分で考えて判断する責任を放棄して、失敗したら相手のせいにする。
そんなのおかしいよ。

 

ビザ狙いでの結婚は本当にあるのか

ビザ狙い、ビザ目的での結婚、やっぱりありますよ!
そういった関係の話は他にもいっぱいあります。

例えばこんな。

  • ビザ狙いで日本人女性と結婚
  • 結婚したのに日本人の妻よりパキスタンの家族重視で送金し続ける
  • 結婚して永住権がとれた後に離婚される
  • 結婚して永住権がとれた後にパキスタンで重婚される

まぁこれ、別にパキスタン人だけにかぎったことではないと思いますけれど。
他の国の人でもあるし、男女逆の場合でももちろんあります。

 

例えばこんな質問をされたら、私の返事はこう。

パキスタン人ってビザ狙いで日本人と結婚する人多いんでしょう?
スズケー
スズケー
割合として多いかどうかは知らないけど、普通にいるよ!
私の知ってる人でも、永住権とったあと日本人の奥さんとすぐ離婚してパキスタンで結婚しなおした人いるよ!

なんなら実例の話も聞かせてあげます。

私の周囲でも、日本人女性と結婚しているのに
重婚してたり、よそに女作りまくってたり、パキスタン行ったまま帰ってこなかったりというパキスタン人いっぱいいるし。
話のネタには困りません。

結婚前に、相手がどんな人かよく見極める

当たり前のことですが、結婚前には
相手がどんな人なのか、どんな考えを持っているのか、どんな価値観なのか、将来についてどう考えているのか、
そういうのを確認すべきだと思っています。

同国人同士だろうが、国際結婚だろうが当たり前のこと。

そういうのを怠って「好き」って感情だけで見切り発車して結婚すると
結婚してから「なんだか思ったのと違う…」となってしまいやすいと思います。

パキスタン人男性

結婚前に、相手のお金や学歴を確認しろ?

今年の夏に「パキスタン人に結婚しようと言われたら確認すること」みたいなことが書いてあるブログを目にしました。
極端すぎる&上辺しか見えてない意見なので、参考にならないと思いました。

どんなことが書かれていたかと言うと、こんな感じ。

パキスタン人に結婚しようと言われたら確認すること(元ブログより抜粋して引用)

  • 年齢
    30歳以上は古い考えが多いので妻=召使い的な人もいる
    パキスタン本国では、自分よりも年上の女性との結婚はあり得ない
  • 住んでいる場所
    外務省の渡航情報で色の濃い場所は、現地人でも近寄らないので、かなり要注意
  • 学歴
    高卒以下は危険
  • 家族について
    実家の経済状況を確認
    ビデオコールができないのであれば、家のレベルは低い
    父が高齢な場合は仕方ないが、兄弟が無職だと要注意
    姉妹が大学等に行ってないとアウト、教育にお金を回せない家庭はその程度のレベル
  • 車の所有の有無
    車を持ってるというのは最低限必須
  • 相手の月収
    工場勤務や、日本企業勤務だと無難
    個人事業主や法人でも経営は自転車操業であったりするし、競争が激しいので赤字の会社も多い
  • 相手の方の言葉はわかるか?
    国際結婚で言葉が通じてどの程度意思疎通が出来るかはかなり重要
  • その他
    パシュトゥーン人と呼ばれる人たちには注意
    ウルドゥー語さえ話せない人もザラで教育を受けてないことも多く、チャラい
    同じパキスタン人からも、パシュトゥーン人はヤバイって言われるほど

※引用元より一部抜粋して掲載しています。

もっともらしく書いてありましたが
このブログに書いてあることを全部を要約すると「いい人かどうかは金と学歴があるかどうかがポイント」ということになるかと。

うわー、人を金と学歴で判断しろとか胸くそ悪い。

これを書いた本人はそういうつもりではないのかもしれませんが、
文章力のなさのせいでしょうか、結局全て「お金と学歴を確認しろ」という内容になっています。
言いたいことはわからなくもないけど、とにかく構成力・表現力がなく、まとめ方がすごく下手。

記事がアップされた際に、ツイッターでかなりクレームが出ていたのですが、文章力がないゆえに「こういうパキスタン人は悪い人」みたいな書き方になってしまい、私含め不快に思う方が多数いたのだと思われます。
お金とか学歴とかは、いい人・悪い人を見わけるものではなく、「結婚条件として確認したいこと」じゃないの?

スズケー
スズケー
「iPhoneかSAMSUNG以外のスマホを使っている人には気をつけよう」みたいなのも書いてあってクッソウケましたよ。
SHARPのスマホ使ってたらダメなんだ(笑)バカみたい。

お金も学歴もその人個人を判断する全てではない

この「学歴や金で人を判断しろ」みたいな内容を読んで、ドン引きしました。

結婚するにあたり、やっぱりお金は大事です。
だって生活していくのに必要だし。
私もお金大好きだし。

学歴だってないよりゃあった方がいい。
どんなことだって学んだことは無駄にならない。
知識は自分の人生を豊かにするし、将来の可能性も広げてくれる。

でも、お金も学歴も、
その人個人がどんな人であるかを判断する全てではない。

出身地も学歴も裕福かどうかも、あくまでもその人の情報の一つであり、
その人がどんな人かなんて、実際に付き合ってみないとわからないことです。

働くパキスタンの子供

家が豊かか貧しいか、学歴が高いかどうか。
そういうのは自分がどう頑張ってもすぐに変えられないことであったりもします。
それなのに、家が貧しいと怪しい、学歴低いと怪しいとか、浅はかにもほどがある。

貧しい家の人がそこから抜け出すこと、しっかり勉強をすること。
それが彼らにとってどれだけ難しいことなのか知っている?
子供の頃に急に父親がなくなって、家族の生活のため、姉妹の学費のために
学校を辞めて働くと自分から言う10歳にも満たない子供もいるって知っている?

どう頑張っても覆せないこと・どうにもできないことはこの世にはいっぱいあるのに。

お金と学歴だけで「怪しい・危険」と判断するとか愚かすぎです。

この人何にも見えていないし、見るつもりもないんだねって呆れました。
要はこれを書いた人が「自分は人を見る目がないので、相手の財産や学歴で判断するしかない」ってことなのかもしれませんけど。

スズケー
スズケー

結婚の条件として、お金や学歴を重要視するのは別にアリだと思うんですけどね。日本の婚活だってそんなもんでしょう?

だけど「どんな人なのか」の判断を、お金や学歴でするのは愚か、ということです。

相手の人柄を判断するのは自分の能力で、自分の責任

前述した通り、パキスタン人で日本のビザ狙いの結婚をしてる人がいるのは事実。
でもそれと、人を家の裕福さや学歴や持ち物や身なりだけで怪しいと決めつけることとは別問題です。

人を見た目や形式だけで判断して悪人だと短絡的に決めつけるのは、
この世には大変な中で生活している人がいるということを知らない頭がお花畑な人なのか、
ろくな人間じゃないのかどっちかだと思います。

それなりにお金もあって学歴もあるけどビザ狙いで日本人と結婚する人もいるし、
そもそも本当にお金もなくて学歴もない人は、自分が日本に行って仕事できるなんて考えてすらいない人がほとんど。

疑うならば、スラムの人と話してみたらいいです。
みんな日本で仕事するなんて、思ってもないです。行けるとも思ってない。

スズケー
スズケー

最初から学歴と富だけで人を判断することを勧めるとか最低すぎる。
それに、相手がいい人かどうかなんて、自分の行動でだって変わります。決して相手のせいだけじゃない。

自分の選択

相手が誠実な人なのかどうか、誰にでも優しい人であるのか、自分と同じ価値観を持つ人であるのか、
結婚する前に確認したいのはそれで、
それはけっして、お金や学歴の有無では計れません。

相手が他の人といるのを見たり、自分と相手とのコミュニケーションの中で、
自分自身が見極めていかないといけないこと。
「人を見る目」は自分自身の能力で、責任です。

パキスタン人との結婚を考えている人にアドバイスするならば

じゃあ例えば、パキスタン人との結婚を考えている人に何かアドバイスが欲しいと言われたらどうするの?

正直に言えば
「自分の人生のことなんだから、自分で考えて、決めるしかないよね?なんで人に聞くの?」
って感じですが、さすがにそれでは身も蓋もないので…

スズケー的アドバイス

何か相談され、アドバイスを求められたとしても、相手のことを知らない場合は、相手がどんな人かそういうのは一切お答えできないですが、
もし私が、パキスタン人との結婚を考えている人に何かアドバイスするならこう。

  1. 自分だけは違うと過信しないこと
  2. どんなに約束していても、イレギュラーな対応をしないといけないことはあると覚悟しておくこと
  3. わからないことや納得いかないことを曖昧なままごまかしたり、相手に任せっきりにしないこと
  4. 全ては自分が決めた・動いた結果でもあると理解しておくこと

1)自分だけは違うと過信しないこと

ネットの情報、特に悪い情報を見て必要以上に相手を疑うのもどうかと思いますが(そもそもそこまで疑わないといけない相手なら別れた方がいいと思う)、
「自分だけは大丈夫!彼は他の人とは違う!」と過信しすぎるのも危険だなと思います。
恋に盲目になればなるほど、見るべきところが見えなくなってしまいます。
難しいかもしれないけれど、冷静に客観的に普段通りに考える。これが大事。

2)どんなに約束していても、イレギュラーな対応をしないといけないことはあると覚悟しておくこと

送金のこととか、どちらの国に住むかとか、子供のこととか宗教のこととか。
結婚前にどんなに話し合って約束していても、それを反古にされたり徐々にゆるくなってくることはあります。
その時にどうするか。
黙って受け入れるのか、再度話し合うのか、徹底抗戦するのか。
イレギュラーなことが起きた場合でも自分の精神はそれに対応できるのか、よく考えておいた方がいいと思います。

3)わからないことや納得いかないことを曖昧なままごまかしたり、相手に任せっきりにしないこと

相手は日本人じゃありません。
相手の気持ちを察する・空気を読むことを自然にはしてくれません。
わからないこと・納得いかないことを笑ってごまかしたり曖昧なままにしておいたり、
自分が我慢しておけばいい精神でいると、そのうち自分がパンクします。
お互いの円滑なコミュニケーションには、思ったこと、言いたいことはその場でハッキリ伝えるようにするのが必要です。

4)全ては自分が決めた・動いた結果でもあると理解しておくこと

結婚相手に選んぶ相手。その人がすること、自分の家庭に起こること。
そういうのは全て、自分が決めた・自分が動いたことの結果です。
「自分は何もしていない、相手が勝手にした」と思うこともあるかもしれないけれど、それが「動かない」ことを選んだ自分の選択の結果。
災害などの不可抗力をのぞけば、自分の人生に起きることは全て、周りではなく、自分の考え・行動の結果に起きたことだと思います。
悪いことも相手だけのせいにせず、自分にも何か過ちがなかったか考えた方がいいです。

 

こんなところでしょうか。
でもまぁこれ、パキスタン人との結婚だけに限らず、全てにおいて言えることだと思います。
私は自分の人生を、こうやって考えて生きてます。

人生の選択

自分自身も全ての責任を負う覚悟を持つ

前にも書いたことがありますが、
結婚も離婚も、全て自分の意志で決めた選択です。

相手がどんなに酷い人で、それが原因で離婚したんだったとしても、そういう相手を選んでしまった自分にも「自分の人を見る目がなかった」という非はあるはず。

自分が好きになって、人生のパートナーに選んだ相手です。
結婚も離婚も、相手のせいだけにするのではなく、自分自身も全ての責任を負う覚悟も持つべき。
自分の人を見る目に自信がないなら、
人に判断を仰いだりゆだねたりするのではなく、結婚すべきではないと思います。

自分の人生、自分自身で責任を持ちたいものです。

 

第三者的立場から見た意見・考察なんかも
「外国人、パキスタン人と結婚するということはどういうことなのか」を考えるのに
役に立つと思います。
ただこの本、あくまでも「イスラムに興味のある妻」「イスラムを実践している妻」を対象にして調べた結果をまとめた本ですが。

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ここら辺の記事もあわせて読んでいただくと、
パキスタン人との国際結婚の参考になるかなと思います。

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フンザ出身のパキスタン人と国際結婚しています。 デザイナーとライターとアーティスト、時々通訳をしつつ、 投資もやってます。 お金稼いでパキスタンと日本とインドと、好きに行ったり来たりしたい。
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