宗教(イスラーム)

ムスリムにならない ムスリムと非ムスリムの結婚

非ムスリム

こんにちは、スズケーです。

スズケー
スズケー
ムスリムのパキスタン人と国際結婚してますが、
私はムスリムではありません。

別にイスラームが、ムスリムが嫌とかダメとかではなく。
なんとなくとかでもなく。

私としてはちゃんとポリシーがあって、宗教多元主義。

 

ムスリムと非ムスリムの結婚

イスラム法では、ムスリムは基本的にムスリムとしか結婚できないとされてます。

世界的な規模でみると、ムスリムと非ムスリムの結婚は持っているよりはあるようです。パキスタンのお隣の国・インドでもわりといます。

 

私はフンザで、イスラームへの入信はしないまま、イスラーム式の二カーと呼ばれる結婚契約をしました。
多分これからも、私がムスリムになることはありません。

旦那は私にこう言ってます。

旦那
旦那
自分がなりたいならムスリムになればいいけど、なりたくないならならなくていい。
なりたくないのにムスリムになっても意味ないでしょ。

結婚のためだけの形式的な入信だけでは意味がないと私も思うし、
そもそもそんなの、その宗教に失礼だと思う。

もし旦那が私に「イスラームに入信しないと結婚できない・しない」と言ったら
多分私は結婚しなかった。

私がムスリムでなくとも、一緒にいたいと言ってくれているのは素直に嬉しい。
形は関係なくて、私を欲しいと言ってくれてるということだと思ったから。

旦那はもちろん、旦那の家族も私がムスリムでないことは知っているし、
フンザの友達もみんな知ってる。

でも、私がムスリムじゃないからと言って、別に何も変わらないし、
多分ムスリムになっても何も変わらない。

 

こういうことをネット上で書いたり、人に言ったりすると

「ムスリムになってって言われないなんて、旦那さんはあなたのことどうでもいいと思ってるんじゃない?愛されてないんじゃないの?大丈夫?」

「ホントに愛している相手なら、相手の全てを好きになろうとは思わないの?彼を大切に思っていない証拠じゃないの?本当に相手のことが好きなの?」

とかご丁寧にわざわざ言ってくる人がわいて出てくるけど、

スズケー
スズケー
あなた達に関係ないでしょ?ほっとけば?ヒマなんですか?

と思う。

旦那のことは、旦那がパキスタン人でムスリムであることも含めて好きだけれど、
好きだからといって何でもかんでも旦那と同じにしないといけないわけじゃないでしょ。
私と旦那は別の人間なんだから。

男女が全く同じ状態のカップルじゃないと「相手のこと好きじゃないんじゃない?」って思うとか、おかしい。
そもそも私が、女が旦那に合わせる前提なのなんでなの。どんだけ時代錯誤よ。

あげ足とらせていただけば、
「あなたの旦那さんはなんであなたに合わせてくれないの?」ってことになるでしょ。

私はこのことについて何も悩んでないし、困ってないし、アドバイスも求めてないし、問題も起きてない。
よその家庭のことに首突っ込みたいなら、悩んでて第三者からのアドバイスを求めてる人を助けてあげてくださいよ。

ちなみに、こういうこと言ってくるのって、ムスリムと結婚してる日本人女性しかいないのが面白い。
他の国の女性や、男性ムスリムに言われたことない。
「自分たちと違う」のが無意識的に嫌なんでしょうかね?

一つの宗教だけ選べない

私は子供の頃から結構オタクで、漫画やゲームの影響から、
中学・高校時代はせっせと宗教や神話、古代文明に関する本を読んだり、教会の勉強会に参加したりしてました。
高校生の時には弥生時代の遺跡の発掘に参加しにいったりも。

そんなわけで、結構昔から、私にとって宗教は身近というか、興味ある対象だったわけです。

どんな宗教でも、調べて、話を聞いたりすると、「へぇ」とか「なるほど」と思うことがあるし、それぞれに、いいなと思うことやめんどくさいなーと思うことがあって、非常に面白く興味深い。

「この宗教がベスト!この宗教に入信したい!」とは、とてもではないけれど選べない。

だからこの先も「この宗教じゃなければダメだ…!」と思うような何かすごいことに出会わない限り、
私がどれか一つの宗教を特別大事にすることはないし、何の宗教に属することもないと思う。

別にイスラームが嫌とかではなく、
「私にとってイスラームだけが特別ではないので入信できない」
そういうこと。

ただ、自分が特定の宗教の信仰を持っていないからと言って、他の人の信仰、特に旦那の信仰を蔑ろにしてるつもりはなく、これまでのオタ生活やインド滞在経験のおかげでイスラームに限らず、宗教に関する知識はあるので、
一緒にいる相手の宗教を配慮しての行動はとるようにしています。

でもそれって宗教どうのではなく、マナーだよね。

宗教って、その国や土地の生活に密着しているものが多いので、
自分が特定の信仰を持たないことで、旅行先でも、相手の土地のルールやマナーに従いやすいかなっていうのも思っています。

インドでいつもお世話になっているおうちにいる時はヒンドゥーの作法で生活するし、
パキスタンに行けばイスラーム的な生活を。

信仰を持つというよりは、周りの環境に合わせて生活したいというのが私の希望です。

聖なる象

そもそも宗教が必要ない

宗教は人の指針や支え、道しるべになり得るもの、と思っています。

でも、私にとってのそれらは宗教ではなくて、自分の知識と経験と意思。

どうしようもなく迷ったり、困ったりという経験も人並みにあるけれど、
そういうときの判断を、自分でない何か=他者や神様に委ねるのではなくて、
自分で決めて、やって、自分で責任を持つようにしている。

私がそう考えるように仕向けたのは神様とか言い出すと、卵が先か鶏が先かになるのだけど、
でも例えそうだとしても、私の意思や考えは私のもので、
私にとっての善悪や快・不快は私が決める。

そしてそれを決める私の意思や知識や良識は、これまでの勉強や経験が培っている。
物事がどうなるか決めるのは神様かもしれないけれど、どう思うか、考えるかは私のもの。

こういうのは、全てを自分で負うということなので、
心の支えとして宗教を持つよりも、
むしろものすごく大変だったりメンタル強くないとやってけなかったりするけど、
私は、自分で自分を支える自分が好きなので、
宗教はこの先も必要ないな…と思っています。

多くの日本人が、宗教のかわりに持っているのが、道徳観念。
裁判の時とかに、欧米圏では聖書に手を置いて神に誓って真実を述べることを宣言するけれど、
日本では「自分の良心に従って」真実を述べることを誓う。

私はこの日本ならではのストイックな考え方が好きで、
こういう、自分で自分を律することができる人間になりたいと思う。

神様が見てるからとか、神様がこう言ってるからとかではなく、
自分が見てるから、自分自身に恥じないように生きてたい。

 

以前パキスタンレストランで、オーナーの奥さん(パキスタン人)に
「なんでムスリムにならないの?ムスリムになったら幸せになれるのに」
と言われたけれど、
「具体的に、どう幸せになれるの?」って聞いたら、答えてもらえませんでした。

スズケー
スズケー
イスラームに入信したら億万長者になれるよ!1億円あげるよ!とか言われたら入るかもしれません。

私は今でも十分に幸せだし、幸せになる方法がイスラムをはじめとする宗教だけとは思わないし、
とりあえず私的には、目先のお金が増えることの方が幸せに直結してますんで、信仰を持つよりは、投資とか頑張りたい。

あとは勉強。
色々学べば自分の世界が広がるし、可能性も広がるから。

家庭内でのイスラーム

私自身がムスリムでないからと言って、旦那の信仰をないがしろにするつもりは一切なく。

パキスタンに産まれて、ムスリムとして育ったことも、今の旦那を形成してきたパーツの一つな訳で、
宗教というよりは、旦那のパーソナリティの一つとして、尊重するようにしています。
逆に旦那も、日本の礼儀や作法について、できる範囲で尊重してくれてます。

私自身は豚肉も食べるけど、家では豚肉を調理しないし、お酒も飲まない。
元々お酒は飲めないし、肉にもさほどロマンがないので、別にそれが嫌ってこともありません。

ただ「宗教だから」「イスラムだから」とはあんまり意識していない。
「旦那はこういう人だから」基本はこれ。

ただやっぱり、今は日本に住んで、日本で生活してるので「日本=私のスタイル」に合わせていることが多いけれど、
逆にパキスタンに行けば、私があちらにあわせることになるし、
そこら辺は別に話し合わずとも、お互いが、お互いとその背景にあるものを尊重しあって、自然に行動しあえている。

何か問題があれば、話し合って、お互いに折り合いをつけられる点を見つける努力をしているし、違う人間同士、良い関係を築けていると思います。

 

そんなわけで、旦那はパキスタン人ムスリムで、私はムスリムではありませんが、
我が家はそれで、別になにも問題なく、ごく普通に生活しています。

宗教が〜とか考えなくても、お互いがお互いを大事にしあえるか。尊重しあえるか。
結局はこれだよね。

クルアーン

異宗派・異教徒間の結婚については、こちらの記事もあわせてどうぞ。

問題なの? 異宗派・異教徒間の結婚
問題なの? 異宗派・異教徒間の結婚異宗派・異教徒間のお付き合いや結婚についての考え方について。ムスリムと非イスラム教徒の結婚は難しいのか?...

 

パキスタン人と結婚し、改宗した日本人女性ムスリムについては、こんな本も出ています。
興味のある方はどうぞ。

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フンザ出身のパキスタン人と国際結婚しています。 デザイナーとライターとアーティスト、時々通訳をしつつ、 投資もやってます。 お金稼いでパキスタンと日本とインドと、好きに行ったり来たりしたい。
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POSTED COMMENT

  1. アバター 匿名 より:

    えーっと私は一応日本人ムスリマなので、アッサラームアライクムと挨拶をはじめにしますね。
    こんにちは
    ムスリマでない人はこういう考え方もあるんだなと新鮮に感じました。
     私が特定の宗教に入ったのは自分の人生の経験と受け取り方なので、周りがとやかく言えることなんて無いと思います。
     ムスリマでない人の客観的な意見を見て、特定の宗教を持ってなかった自分の気持ちを少しの思い出しました。
     私も押付けにならないように気をつけていきたいと思います

    • スズケー スズケー より:

      匿名さん

      こんにちは。
      コメントありがとうございます。

      どこらへんを新鮮と思われたのかわからないですが、
      あくまでこれは私の考えなので、
      ムスリムではない他の人で、また違った考えを持ってる方もいるのではないかと思います。

      結局宗教は自分と神様の間のもので、他人がとやかく言うものではないと思うのですが
      パキスタン人と結婚しているが自分はムスリムではないと言うと、
      あーだこーだ言ってくる面倒な人が多いのが現状です(特に日本人女性が陰で言います)。

      ムスリムと非ムスリムの間での意見交換はへ〜って思うこともあるし、大いに結構だと思うのですが、
      一方的にかわいそう扱いしてくる人は鬱陶しいですね。

      他人のことではなく、粛々と自分の内面に向き合って生きていきたいものだなぁと思います。

      • アバター 匿名 より:

        おそらく、そこまでノンムスリムの人と宗教について話さないからだと思います。
        大体の人はとても否定的で、真っ直ぐ話さないです。スズケーさんのは相手の宗教を傷付けるわけでもなく淡々と書かれていたから新鮮と感じました。

        イスラム教のクルアーンの経典にも人のやってる事にイチャモンつけずに、自分が淡々と良い人にレベルアップして、警察でないだからあーだこーだ言うなってありますからね。。。個人個人の責任だよともあります。

        本当にムスリムでない人の方がちゃんとやってるやんって人もいますね。うん分かるってなりました。
        一番可哀想なのは、裁く人(神様)がいると自分の価値観の中で信じてるのに、それでも人を傷付ける改宗者だと私は感じてます。
         人間って色々ですね。。。
         

        • スズケー スズケー より:

          匿名さん

          ああ、なるほど。

          でも他の方に関しても、否定的なわけではなく単に「知らない・興味がない」だけではないかと。
          日本で生活していて直接的に意識して宗教に触れる機会って、一番多いのは「勧誘」される時ではないかと思います。
          そして興味がないのにその話を長々されたり勧誘されると嫌なので
          否定するような態度になってしまうのではないかな、と。
          そもそも誰でも、わざわざ相手が大切にしているものを傷付ける必要もないし、傷つけたいとは思ってないでしょうから。

          そこら辺、お互いの理解のなさなんだろうなぁと思うのですが、
          もともと無宗教から改宗・入信した方は、自分は昔どうだった?って言う気持を忘れなければ
          もっと上手にお付き合いしていけるのではないかなと思っています。

          色々言ってくる日本人ムスリムも、陰口のつもりも人を傷つけてるつもりもないんでしょうけれど
          今の自分や同じ立場の人以外の価値観がもうわからなくなってしまってるから
          結果的にそうなってしまってるんだと思います。

          世の中いろんな人が、宗教が、生き方があるんだから
          自分と違うことも「へ〜」って思っておけば、
          いろんなものが新鮮で、もっと楽しく生活できると思うんですけどね。
          自分で自分の世界を狭めちゃったらつまんないです。

          • アバター 匿名 より:

            そうですね。
            宗教=勧誘とかが日本ではイメージとして強いと思います。
            私の経験としては、私のアイデンティティとして存在しているだけでも言われる事はあります。
            例えばタクシーに乗った時に何処の国から来られましたか?と尋ねられると日本人です。と返して、相手の方がえー!(話は長くなるので割愛します。)とか。

            スズケーさんが仰る様に自分と同じ価値観の所にいたら考えが凝り固まって、拒否反応が出るんだなと。。。
             私も同じ考えの人と釣るむと居心地良いですけど、この人はこういう感じなんだなと認識して、相手の事を思いやる為に考えを共有する事は私も努力していきたい所です。
             私とは別の意見を言って頂いてありがとうございます。

          • スズケー スズケー より:

            匿名さん

            内容を割愛されているということなのであれですが、
            コメントに書いていただいたことだけ読むと、それって拒否反応なの?と思いますが…

            例えば日本人のムスリムだと答えたあと、
            タクシーのドライバーさんが
            「えー!日本人でムスリムなんて絶対認めない、日本人でイスラムに入信するなんて許せない」
            「日本人ムスリムとは話もしたくない、あなたの話は聞きたくない」
            と言ったのだったらそれはもちろん拒否だったり拒絶でしょうけれど、
            ドライバーさんの反応が
            「日本人のムスリム初めてみた」「ヒジャーブしてるから外国人かと思った」
            「イスラム教ってテロとか多いでしょう?」
            などの言葉であれば、単にそれは「知らない」だけのことで、拒否や拒絶とは違います。

            相手が「知らない」だけで、そして「話を聞く気持がある」のであれば、
            お話をして知ってもらえばいいだけのこと。
            相手の無知故にこちらが不快な思いをすることはもちろんありますが、
            その人が今後、他の人に同じ思いをさせないように知ってもらう機会だと私は思います。

            何がきっかけで興味を持ってもらえるかなんてわからないんですから。
            知らない相手とのコミュニケーションやつながりって、そうやって始まるものだと思ってます。

            ただ、日本人って、おしゃべりな方が少ないし、
            必要以上に相手のことを妙に考えて素の気持を押さえる人が多いと思うので、
            諦めて黙っちゃうケースも多いんでしょうけれど。

  2. アバター 匿名 より:

    割愛したのは悪口になってしまうかもと思ったので割愛しました。(ムスリマになった側も様々な状況があるんだなと感じて頂ければと思って少しだけお話しました。)
    スズケーさんが仰ってる知らなかった、とかもあります。それは勿論答えますよ。
    例えばヒジャブが嫌だという人もいらっしゃいますけど、ちゃんと相手に合わせてやっていけば興味持って質問してくれますし、最終的にはヒジャブ慣れたと言ってました。
     文章の書き方で皆さん受け取り方はまちまちなので、私の文章で誤解のある形になり申し訳ありません。

    • スズケー スズケー より:

      匿名さん

      謝られる必要はないですが、
      様々な状況があるという例を挙げるにしても、さ、さすがに先ほどの書き方だとはしょり過ぎかと…(笑)

      ちなみに私は冬は大体着物を着ているので、そのせいであれこれ言われたり聞かれたりします。
      日本人が着物着ているだけなんですけど、やっぱり珍しいとよくも悪くも人目を引きますね。

      なんにせよ、どんな立場の人であろうと
      自分からコミュニケーションを断つような行動をとらないようにすれば
      少しづつでも理解は広がると思っています。
      相手もそうですが、自分自身も「興味を持つ」ってことを、無くさないようにしたいものですね。

      • アバター 匿名 より:

        顔を合わせてないので、すごく丁寧を心掛けてます。
        マイナスな事を言わずに伝えるのって結構難しくってですね、諦めてました(笑)

        どこでも、冬は着物着られるんですね。素敵です。
        そうですねお互いに興味を持つよう心掛けていきたいものです。

        • スズケー スズケー より:

          匿名さん

          マイナスなことが事実としてあるならば、伝えても構わないのでは?と思います。
          黙っていたら改善のされようもないですしね。

          着物は冬の間のみ、防寒のために着ています。
          外に出る時に首元と手首をマフラーやアームウォーマーでガードすれば、洋服より断然暖かいですよ!
          リサイクルで買っているので1000円くらいで買えますし、おすすめです。

          • アバター 匿名 より:

            もし、目の前が言うべき相手の人であれば言うかもですが、スズケーさんに嫌な事されたとかでも無いので、言っても意味のないものになると思ってます。
            私も和服好きなので着たいのですが帯締めるのとかが分からなくて、挫折気味です、、、半幅帯は持ってるのですが、どう巻けば良いのか分からなくて今は使ってません(T_T)

          • スズケー スズケー より:

            匿名さん

            例えば本人に関係ないことでも、
            目にすれば「へぇ、そうなんだ」と、他の方の知識になったり、
            何かについて考えるきっかけになったりすると思うので、私はなんでも言う方です。

            着物ですがYoutubeの「きものん」というチャンネルがすっごくわかりやすいですよ!
            https://www.youtube.com/channel/UCMPx3TbNZtzhaoAmkm85UGw
            私も、着物のき方も帯の結び方も全部、この動画を見て覚えました。
            本を見るよりおすすめです〜。
            小物なども全て揃っているようでしたら、この動画を見ながら是非トライをっ!

  3. アバター 匿名 より:

    スズケーさんにものすごく共感しました。。私もパキスタン人の方との結婚を考えているのですがイスラームに入信しないでどのようにニカーを行なったのかもう少し詳しく知りたいです。

    • スズケー スズケー より:

      匿名さん

      コメントありがとうございます。

      どうやったかといわれると困るのですが、
      むしろ特別にしたことはなにもなく、
      シャハーダはせず、
      単に旦那の家で二カーをしただけです
      (イスマイリーのモスク代わりの集会所・ジャマットカーナーには、イスマイリー以外は入れないため家でしました)。

      おそらく単に、
      相手の方、その家族、二カーを行うイマームがそれを認めてくれるかどうかではないかと思います。

      • アバター 匿名 より:

        なるほど!参考になります。ありがとうございました!
        またブログ拝見させて頂きます。よろしくお願いします。

        • スズケー スズケー より:

          匿名さん

          いえ、すみません、ほとんど参考にならなかったのではないかと…
          なんにせよ、相手の方や、そのご家族の理解を得るのがまずは第一かと思います。

  4. アバター 匿名 より:

    めっちゃ共感する所が沢山あったので、ついコメントしちゃいます!
    私はパキスタン人とパキスタンで結婚して、結婚の為だけにムスリムになりました。
    旦那は宗教と結婚する訳じゃないから結婚の為だけに入信するだけでいいと言って、私にもイスラム教を信じることは強制せず、私も自分の神様に対する考え方は日本の考え方のままだと入信前から伝えてたので、普通にイスラム教関係なく暮らしてます。
    旦那はモスクには滅多に行かないし、家でお祈りもしないし、何ならゼラチンが入ってる物位は気にせず食べてますし、スズケーさんが仰ってたのと同じく、私もイスラム教徒だからとか特に気にすることもなく、「旦那はこういう人」って感覚で一緒に暮らしてます。

    ムスリムになってないから旦那さんから愛されてないんじゃないかなんて言う人には、あなたの旦那さんの優先順位は神様、宗教の次にあなたなんですかと聞いてみたくなりますね。
    本当に愛してたら、お互いに相手の意思を尊重するものだと思います。

    • スズケー スズケー より:

      匿名さん

      すいません、パキスタン人男性の中に、
      優先順位が「イスラーム > 配偶者」である人がいる事は別に構わないんです。
      イスラームは宗教ではありますが、子供の頃からその人の性格や人格を構成するものの一つであり、
      その人自身の基盤となっている場合もあるからです。

      「イスラームと私とどっちが大事なの?」みたいなことは私にはどうでもよく、
      イスラムが大事でも、それと別に私の事を大事にしてくれて、
      それがお互いにわかっていればそれでいいです。

      ただ、夫婦の内情も知らない第三者が、相談されてもないのに
      わざわざあれこれ言ってくる必要ないでしょ?って思うと言う事です。

      あれこれ言ってくる人は、
      お宅はそうかもしれないけど、うちは違うしそれで何も問題ないのに
      「あなたの家と違う」だけでなんでダメだししてくるのか、って言うのが謎ですね。

  5. アバター Mayu より:

    私の国籍はペルーなんですけど、日本生まれ日本育ちの今年で18歳になります。4ヶ月ほど前に13歳の頃から日本に住んでいる同い年のパキスタン人の男の子と知り合いました。最初の頃から素の自分を出しながら会話をする仲で、毎日話してるのがすごく楽しかったです。会話をして3週間ぐらいがたったころに相手から好きだと告白されました。その頃まではまだ一度も会ったことがなく“どーせ遊びかな”って思ってたので「会いにきて直接言ってみてよ」と言いました。だいたいの人は口ばっかで絶対会いに来ないなって思ってたんですけど、その子が会いにきてくれて直接気持ちを伝えてくれて付き合いたいと言ってくれました。もちろんその子の宗教はイスラム教です。イスラム教ではない人と付き合っちゃだめなのかなと思ってた私は、ほんとに付き合っていいのか?大丈夫なのか?色々な不安をその子に言いました。もちろんその子もいろんな壁があると思っていたみたいなんですけど、“今の好きな思いを大切にしたい”、“がんばりたい”という思いがあるなど言ってくれて、私も好きだったので付き合うことになりました。その子の親はもちろん付き合っていることは知らかったです。でも1ヶ月ちょっと経ったあとにその子のおとーさんにばれてしまい全部話し付き合いたいと話したんですけど、もちろん答えはだめでした。だからどーしよどーしよっていう話になったんですけど。お互いにまだ好きだったので別れずに3ヶ月続きました。2ヶ月目から3ヶ月目までは色々と大変でした。その子が親に嘘をついて私と出かけることに対して罪悪感というかなにか悪いことをしていると思うよーになることがよくあり、それでやっぱり続けないでも一緒にいたいでもできないという繰り返しで、その子がわざと冷たい態度をして私が嫌いになるよーなことをしたりなど涙が多くあった1ヶ月間でした。宗教は違うけど好きだから頑張りたい!っていう私の想いもありその子に続けれる力?みたいなのを与えてたんですけど、3ヶ月記念日の日に家に帰ったその子がおかーさんにすごくまじめな話をされ、「その子(私)宗教が違うからうまくいかない!」「国も違う!」など思い出したくないほど色々言われたと電話がきて、「俺やっぱりもーむりかも」ってなって記念日の翌日に別れよと言われました。自分の好きな気持ちだけで私と一緒にいて親を傷つけたくない。好きだけど一緒にいれないと言われました。私も親の判断にはもー何も言えないと諦めて、今は友達のよーに話しています。でもお互いまだ好きです。また秘密のまま付き合ったほーがいいのか時間に任せればいいのかどーすればいいのかわからないです。その中でスズケーさんの投稿を見つけました。少し希望が見えるような気がして元気がでました。なにか今の私にできることがあれば、なくても、なにかいいアドバイスがあればほんとに助かります。私語彙力がほんとになくてちょっとわかりにくかったとおもうんですけどほんとにすいません。長くなりすいません。また返事を待っています

    • スズケー スズケー より:

      Mayuさん

      何かアドバイスをというのであれば、
      お二人とも、精神面も行動ももっと大人になる努力をすべきかと思います。

      まだ未成年でお若いせいもあるのでしょうが、
      私には、お二人はお互いとも単に「楽しいから好き」なだけで、
      お互い同士が「人生で絶対に必要な伴侶である」と言える程、強く想いあっているようには見えません。
      親に何か言われただけで「もう無理」と言えるくらいですし。

      好きという気持はあっても、それはお互いに自分の気持だけを優先した独りよがりのもので
      「相手のために自分が何かをする、努力をする」ということが置いてきぼりになっているのではないですか。

      宗教のことで反対されたのであれば、
      Mayuさんご自身はイスラームについて知り、彼や彼のご両親の考えを理解する努力をしましたか?
      ムスリムでなくともイスラームを尊重し、彼らの文化を大事にしながら共存できると言うことを示しましたか?
      おそらくなにもされてないんではないでしょうか。

      失礼を承知で書きますが、私はこのコメントを拝見して、
      「相手が読みやすいように改行するとか、
      全く面識のない人が相手なのだからきちんとした日本語を使うとか(×おとーさん→○おとうさん、×どーしよ→○どうしよう)、
      そういう配慮も考えつかないのだから、
      きっとイスラームのことを勉強して理解しようとかは思いもしないんだろうなぁ…」
      と感じました(語彙力とは関係ないです)。

      彼のご両親が今のMayuさんに会っても「彼女なら我々の文化や宗教を理解して尊重してくれる」とはきっと思わないでしょう。

      現時点で彼にとって、Mayuさんに対する気持よりご両親の意見が大切で、
      Mayuさんも何も努力するつもりがないのであればどうにもならないと思いますよ。

      まずはMayuさんと彼が精神的に大人になって、自立して、
      自分のためだけでなく、相手や周囲のために何ができるかを考えられるようになるのが第一かと思います。

      • アバター Mayu より:

        返事ありがとうございます。失礼だと言いましたが、逆に強く言ってくださったほうが私的には助かります。敬語などが苦手なところもあるんですが正しい日本語を使わずにすいません。イスラム教のことや彼の文化などを理解することはされていないって思ってると思います。でも実際はGoogleやYouTubeやさらには本人までにイスラム教のことを聞いたりヒンディー語まで勉強しています。だから私は頑張ってるでしょ?って言いたいわけでもありません。まだまだ努力は必要だとわかっています。それだけでは足りないというのも分かっています。まだ18歳で先のことも考えずに今の人生を楽しく生きようとしているただの子供だと思っていると思います。もちろん自分の考えは大人だ!って思っているわけでもありません。本当に自分でも考えも行動も子供だなって呆れることもあります。
        でも、こんなにも彼の文化や宗教を頑張って探して勉強して理解しようとしている自分の心というか彼への気持ち、彼への好きな思いをただ単に「楽しいから好き」だとは思えないんです。自分勝手な子だと思ったと思います。友達にも「どうしてまだ4ヶ月ぐらいしか知り合っていない人なのに、こんなにも諦めずにいられるわけ?」、「宗教違うから絶対将来ないよ?」と言われたりします。
        彼は、「自分のことはどうなってもいいけど親は傷つけたくない、親に悲しい想いをさせたくない」って言ってました。彼の気持ちはすごくわかります。
        ただいま言えるのは、本当に自分は努力したい思いがあるということです。本当に頑張りたいんです。
        それと精神的に大人になるというのは、主にどうゆう風にですか?
        スズケーさんの返事で「変わらなきゃ」いけないという気持ちが強くなりました。すごく助かりました。
        また長くなりすいませんでした。お返事を待っています。

        • スズケー スズケー より:

          Mayuさん

          大人になるとういうのは色んな要素がありますが、
          まずは自分のことだけでなく周囲のことをきちんと考えられるようになること、
          周囲に自然に気を配り配慮できるようになること、
          自分を律してTPOにあわせた行動をとれるようになること、
          などがあると思います。
          あとは、自分で考えて自分の行動に責任を持つこと、なども。

          私はMayuさんに会ったことがあるわけではないので、
          あくまでも頂いたコメントからしか判断ができませんが、
          Mayuさんにはこういう部分が足りていないのではないか、と思います。

          ご自身ではやっているつもりかもしれませんが、
          例えば会社にお勤めになられた時に、今の感じだとおそらくは「この新人ダメだ」と思われるのではないかと。

          社会に出ると、見た目の印象、態度や行動から受ける印象などって結構大切です。
          見た目や自分の態度から判断されてしまうことはかなりあります。

          たとえばMayuさんの相手のご両親も、
          チャラチャラした女の子を見たら「ダメ・無理」としか思わないかもしれないけれど、
          きちんとイスラームに配慮した見た目、行動をとる女の子を見れば「この子はもしかしたらきちんと勉強してくれるかもしれない」と、
          態度が軟化するということもあるかもしれません。

          もちろん、その場しのぎのことなんかはすぐにわかってしまうものなので、
          普段から色々と気をつけておくべきだと思いますが。

          まだお若いですし、焦る必要はないとは思いますが、
          今から少しでも、そういったことを頭の片隅においておくだけでも、
          彼のことだけでなく、将来的にプラスになるのではないかと思います。

  6. アバター よしぴ より:

    コメント失礼します。
    私もムスリムのインドネシア人と結婚しています。私は元々クリスチャンで(そんな熱心でもないですが)、結婚するときはイスラムにならないとだめと旦那から言われててというより、向こうで結婚するには同じ宗教にならないとできない感じだったので、一応結婚のためしたのですが、やはり私も元々もってた宗教もあるし、結婚のためにムスリマになるっていうのおかしいと思うので。
    主さんと同じ考えだなというかでお互いの価値観を尊重しあえるのが大事だと思ってて、、
    すごい共感しました。
    まわりの同じ国、インドネシア(ムスリム)と日本(求め無宗教?)カップルは案外ちゃんとムスリマになってる感じですごいなと思ってるんですが‥
    私はやっぱり心からやらないと意味ないとおもうので、
    ムスリマだからやるじゃなくて、旦那とかその家族のことも知りたいからお祈りやらを勉強するほういいのかなと思いました。
    説明下手ですいません

    • スズケー スズケー より:

      よしぴさん

      コメントありがとうございます。
      ムスリム男性とクリスチャン女性の婚姻はイスラーム的にもOKのはずですが、
      相手の男性がそれを拒否しているのでしたら
      やはり改宗するしかなかったのではないかと思います。

      「旦那とかその家族のことも知りたいからお祈りやらを勉強する」でいいと思います。
      相手が育ってきたバックグラウンドを知ることで、
      なぜこの人はこういうふうに考えるのか?っていうのも見えてくると思うし、
      相手のことをもっと知りたくなれば、必然的にイスラームも絡んでくることかと。
      無理せずに、必要なことをちょっとづつ勉強する、でいいのではないでしょうか。

  7. アバター ナンシー より:

    初めまして。ナンシーと申します。
    イスラムの男性と結婚する場合、女性はイスラムもしくはキリスト教、ヒンドゥー教のいずれかでないと結婚が許されないとネット上には書いてあるのですが、これは絶対の掟ではないということでしょうか?

    実は私の彼がパキスタン人で、結婚するときは改宗してほしいと言われています。豚肉も食べて良いし断食もしなくて良いと言われていますが、私はもはやそれは「信仰」ではないと思うのです。

    女性が改宗せず結婚できたというお話をあまり聞いたことがなかったので、質問させていただきました。

    イスラムの場合、モスクにて婚姻の儀式をすると思いますが、ここでイスラム語で何か言われて、自分でも気づかないうちに改宗していた、という話も聞きます。スズケーさんはモスク婚は強要されなかったですか?

    • スズケー スズケー より:

      ナンシーさん

      イスラーム的には「イスラムの男性と結婚する場合、女性はイスラムもしくはキリスト教、ヒンドゥー教のいずれかでないと結婚が許されない」ですが
      実際インドなんかではイレギュラーケースは普通にあります。
      日本人女性で未改宗のままムスリム男性と結婚してる方はあまりいないのかもしれませんが…

      結婚するときは改宗してほしいが、豚肉も食べて良いし断食もしなくて良い、
      確かにそれはもはや信仰ではないと思いますが
      相手の男性にとっては「形だけでも改宗」というのが絶対条件なのかもしれません。
      そこら辺はよく話し合うべきかと。

      私は二カー(イスラム婚)していますよー。
      でもシャハーダ(信仰告白)はしていません。
      そこまで無知でもないので、気づかないうちに改宗していた、というのもありません。

      時々「そんなのおかしい、できるはずがない」と突っかかってくる方がいるのですが、
      「おかしいと言うなら、私ではなく、私がムスリムでないのを知った上で二カー執り行ったカリパに言ったら?」
      とお答えしてます。

      私的に重要なのは、パキスタンと日本での
      法的な婚姻手続きだったので、例えばもし二カーができなかったんだったとしてもノープロブレムでした。

  8. アバター 九州出身女性 より:

    こんにちは。初めまして。

    記事を読ませて頂き、とても共感したため、ついコメントをさせて頂きます。
    私は、リビア人のムスリムの方とお付き合いしており、結婚を考えています。

    私は、日本では割と少ない結構敬虔な(?)仏教徒で(実家がお寺のようなこともあり)、
    改宗することができず(自らの意志でも)、そもそも付き合う前から本気で付き合う以上、
    いつかは必ずぶち当たる問題だと、かなり悩みました。

    彼のことは、ムスリムである前に、出会った当初からこの人と結婚できた女性はなんて幸せになるだろうと思いましたし、今でも思います。(それを形成したのはイスラム教ということもあると思いますが)

    宗教が違うということが原因で結婚できないなんて、そもそも何のための宗教だ、と思いますし、
    お互いの宗教や文化、意志や考えを尊重したうえで、認め合い、寄り添っていくことが大切だと、
    記事を読んでとても思いました。

    お互いがお互いを尊重しあえる形で結婚生活を送れるよう
    彼ともしっかり話し合ったうえで、結婚を考えたいと思います。

    ちょうど結婚のことで悩んでいて(一般的なムスリム情報は沢山ありますが、
    如何せんリビア国籍についての情報がとても少なく・・・)、とにかくいろんなこと、方法を
    ネットで調べたりしているときに、スズケーさんの記事を読むことができてとてもうれしかったです。
    ありがとうございます。

    • スズケー スズケー より:

      九州出身女性さん

      少しでも何か参考になることがあったのであれば何よりです。

      結婚まで考えておられるのでしたら、
      相手の方やその家族には、絶対にイスラームへの入信は出来ないであろうことをお伝えし、
      将来子供が出来た時にどうするのかなどまで含めしっかり話し合うことをおススメします。

      結婚前と後で考えががらりと変わってしまう方も、残念ながらいますので、
      可能であれば公正証書を作るなどしておくといいかもしれません。
      海外では役立たないかもしれませんが、
      もし結婚後、離婚するなどで日本で裁判沙汰になった時などに役立ちます。

      結婚前に離婚のことまで考えておくなんて…と思うかもしれませんが、
      国際結婚であるからこそ、
      そういうことまで考えておく必要があると私は思っています。

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